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“鸡娃”教育出的孩子,到底多绝望?小学生被怀疑偷钱后,从20楼跳下

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被怀疑偷钱后,小学生为不见家长,从20楼跳下:“鸡娃”出来的孩子,究竟有多绝望?


最近,在西安某小区,发生了一件惨案:一名小学六年级女生,在墙上写下“再见了”3个字之后,从20楼跳下,当场身亡,事后警方将此案件定性为自杀。


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但是一个只有12岁的女生,本应无忧无虑,又是什么原因,导致了她早早结束自己的生命呢?随着调查的深入,一个关于家庭和学校教育的悲剧,残酷地展现在人们眼前。


原来,这名女生在当天,被老师怀疑进入办公室,偷了老师们的钱。一开始女孩没承认,随后老师对女生展开了质问,半个小时后,女生承认自己偷了钱,但苦苦央求老师,千万不要将这件事告诉家长。


但老师最终还是打电话通知了孩子的母亲,然而,当家长和女生通话时,女生只重复说了几次“你不要来找我”,就挂断了电话。


大约20分钟后,家长到了学校,但这个时候,孩子已经不知踪影,不久之后,她接到了警方的通知,称孩子已经跳楼自杀身亡。


在她跳楼前所在的公寓里,人们在墙上看到了“再见了”3个字,随后警方在她的书包里找到了写在笔记本中的遗书:“家不是依靠,而是用假笑应对的场合。我知道我只会逃避,谢谢你们,路脏了,抱歉。”


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在这草草写就的只言片语中,我能清晰感受到的,就是深深的绝望。


在整件事当中,老师有着非常严重的失职,这里暂且按下不表,但也能看出,在生命的至暗时刻中,最令女生委屈和绝望的,并非老师,而是家长。


在被怀疑偷钱之后,尚且可以和老师进行交锋,但承认偷钱后,第一反应就是央求老师别通知家长;和家长的最后一句通话,就是“你不要来找我”;就连遗书上,也没有提偷钱和老师,而是宣泄对家庭的不满。


一个孩子究竟是有多压抑、多恐惧,才会宁愿结束生命,也不愿意面对知道了自己做错事的家长?


而当孩子的母亲接受采访时,她显得非常愤怒,一直指责老师失职,她强调得最多的就是:家里给的零花钱充裕,以及孩子品学兼优,从一年级开始就是班干部。眼下之意,是老师诬陷了女儿,悲剧才会发生。


看完对家长的采访之后,我觉得更可悲了。


要是如她所说,孩子自杀的原因是在老师那里受了委屈,那么,一个正常的孩子,第一反应应该是找家长诉苦、主持公道,而不是想方设法逃避家长。


只有当孩子清楚家长不可能保护自己,且害怕家长甚于害怕老师时,才会为逃避家长而走极端。如今,家长和孩子相处的细节,我们无从知道,但可以确定的是,家长在整个悲剧中,有不可推卸的责任,但她并没有意识到。


家长不称职,还不是最可怕的,最可怕的是不称职而不自知。一心以为自己培养出了好孩子,却不知道孩子言笑晏晏的背后,是一颗早就千疮百孔的心,一个不小心,就碎了。



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 “鸡”出来的孩子
为何特别脆弱


最近,有一个词特别火:鸡娃。


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鸡娃的本质,就是一种教育焦虑,这些年,“赢在起跑线”的说法越来越流行了,随之而来的,就是起跑线的不断推前,有的孩子从出生甚至从娘胎开始,就在接受家长们精心设计的人生道路。


最近,有一部和家庭教育有关的电视剧又火了:《小舍得》,当中有个场景,令所有从小就被家长安排着的观众虎躯一震:一位上海妈妈,在孩子8个月的时候,就请了一对一的外教。


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在剧中,最令人印象深刻且产生阴影的,就是蒋欣饰演的田雨岚,在她身上,几乎每个人都看到了小时候被妈妈支配的自己。


田雨岚的出身并不高,靠着继父的资助,才读上了三本大学,后来结婚,丈夫也不成器,因此她的所有精力,都放在了培养儿子上面,誓要儿子帮自己把在其他地方受的气争回来。


而且她的理由非常充分,丝毫不觉得是在裹挟孩子,而是“帮孩子培养能力”。


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本来呢,家长帮助孩子培养能力是应该的,但问题在于,在这个“培养”的过程中,我们看不到她对孩子的尊重,而是将孩子当成了满足自己要求的工具人。


孩子的学习成绩,永远是她在亲戚面前的谈资,开口就是“我们家子悠上学期期末考了第一名,XX考得怎么样啊?”


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儿子一旦成绩不好,对她而言无异于天塌下来,立马开启怨妇模式,抱怨丈夫,压迫儿子,顺便自责一番,感叹自己时运不济。


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在这种教育模式下,孩子无疑过得非常压抑。想要踢足球、观察小动物,全被母亲否决了,转而拥抱自己一点都不擅长的英语单词和奥数。


在班会上,他说出了那句令很多人感同身受的话:“我妈妈爱的不是我,而是考满分的我。”


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结果你猜怎样,田雨岚有反思自身的教育方法吗?没有,她对着丈夫嚎啕大哭,觉得孩子辜负自己的苦心。


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就因为你是我的儿子,所以你要达到我的一切要求,达到了我就疼你,达不到我就骂你,你还不能对我有不满。


仔细品品,这叫教育吗,叫爱吗?这分明是一种情感操控,是一种以爱为名的PUA啊。


在评论区,有网友说:“我以前不理解为什么现在小孩心理承受力这么差劲,动不动就跳楼,看了这个电视剧懂了。”


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人们总喜欢这样说:“现在的孩子太脆弱了。”但事实上,这是孩子的错吗?


他们脆弱,是因为他们的成长环境中,根本没有人在意和分担过他们的情绪。对这些孩子而言,生活就是全世界都不理解自己,就连避风港,也充满着凄风苦雨。这样成长过来的孩子,没有家长赋予的安全感,便注定不可能坚强。



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孩子只能被照顾
而不是照顾一切的工具人


美国心理学家乔伊斯·布拉泽斯曾说:“孩子为何宁愿煎熬、受罪甚至是自尽,也不向家人求援?关键的原因,是孩子不相信爸妈,不敢相信自己能被宽容接纳。”


活得痛苦的孩子,无论是从小被“鸡”到大,还是单纯被要求听话,一不小心就被家长打骂,本质上都有一样的症结:真实的他们,无法被自己的父母接纳。


完美的人从来不存在,就算是孩子,也必然会有性格和天赋上的缺陷,比如性格淘气、粗心大意、不擅长某些科目等等。


然而,在一些家长为了满足自己的虚荣,或指望孩子能在将来给予他们自己达不到的物质生活,总在脑海中构建一个“完美孩子”,并要求孩子也要这样做。


2018年,在福州发生了一个悲剧:一名母亲用手机数据线失手勒死了儿子,随后自杀。据调查,母亲杀子的原因,居然是因为儿子期末考试没考好。


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最令人咋舌的是,这个孩子究竟有多“恶劣”呢?语文89分、数学98分、英语97分,钢琴接近9级,别的家长眼中的优秀男生,在自己母亲眼中,反而如此不堪,一些家长心中的执念,可怕得足以致命。


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可想而知,有这样的家长,孩子的心理也必然会出现很多问题。


《中华流行病学杂志》调查数据显示,9-18岁青少年抑郁症状的检出率为14.81%左右。尽管不是所有的抑郁症状最终就会发展成抑郁症,但也充分说明,现在的孩子日子真的不好过。


苛求一切,还不是最恐怖的,最恐怖的是那种以“孝顺”、“反哺”为名的情感绑架,因为我生养了你,所以你要听我的话,因为我是“为你好”,所以我做的一切,你都要理解并感激。


就像《小舍得》中的田雨岚,一边在班会上落泪,“为了孩子我什么都愿意”,一转头,就将这份付出转嫁成“知恩图报”那一套,要求孩子好好学习报答自己。


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这样的家长,尽管付出了很多,看上去很苦情,但本质上,这不是爱,而是交换,还是一种丝毫不公平的交换,家长付出再多,也是作为一个成年人的能力范围内的,但他们要求的,经常远超孩子的天赋和能力,并且孩子从没有选择权。


因此,我希望更多的家长可以明白到,是家长有责任照顾孩子,而不是反过来,要求孩子照顾家长的欲望,成为那个为迁就父母的幻想而失去自我的工具人。如果连这个最基本的道理都不懂,付出越多,只会令孩子逃离得越远。



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最高级的教育
不是教孩子,而是教自己


典型的中国式家长总有这样的一些看法:哪怕自己活得差一点,也要给孩子最好的,所以我们才能看到这么多人,宁愿花几百万,也要买个市中心的老破小学区房。


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但另一方面,又很崇尚传统的“乌鸦反哺”那套,虽然表面说的是“孩子高兴我就高兴”,但实际上总在心里比较,觉得自己付出了这么多,孩子怎么着也得感激一下。


于是对孩子予取予求,按照自己喜欢的方式,将孩子从娘胎安排到生二胎,孩子稍有反叛,就将“白眼狼”的大帽子扣下来,结果就是自己活得不痛快,孩子活得更痛苦。


所以总结下来,结论只有一个:逼孩子不如逼自己。


一,孩子没有义务承载父母的理想


网上有句很红的话:“父母在等孩子一声谢谢,孩子在等父母一声道歉。”道尽被鸡的孩子心酸。


很多家长鸡娃的原因,就是让孩子满足自己错失过的理想,比如打拼多年,依然无法实现阶层跃升,最后归因于“小时候条件不好”,于是当自己也有孩子时,就想法设法鸡娃,希望孩子一飞冲天。


但这种心态本身,就是非常不健康的。一来孩子和父母,本就是独立的个体,孩子也有孩子自己的理想,父母应该做的,是帮孩子实现他们的理想,而不是用自己的愿望,来要求孩子亦步亦趋。


因代孕丑闻彻底凉透的郑爽,曾多次被围观群众认为有精神问题,如果了解了她的成长环境之后,会发现一切问题的始作俑者,其实就是她的父母。


郑爽的母亲在年轻时希望成为演员,但因为时代原因没能实现,因此,从郑爽很小时候开始,她就开展了“养成计划”,让孩子上各种兴趣班,甚至不惜将她送到外省的全封闭学校读书。


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最后的结果大家也看见了,的确,郑爽最终的确成为了演员,还曾红极一时,但从小缺失的家庭教育和安全感,也令她无法承受成年人的责任,最终一步步走向自毁。


因此告诫各位家长,一名家长能给孩子的最好的东西,不是物质,也不是各种有的没的兴趣班、名校学位、学习竞赛,而是信任和爱。


二,逼自己,比逼孩子更加有用


大家都曾听过这样的话:“我生了你出来,把你养到那么大,你就应该听我的。”


但这种逻辑,本就是很荒唐的,父母把孩子生出来,难道不是自己的选择吗?而孩子有选择权吗?我只知道孩子如果有选择权的话,很可能根本不会选择现在的父母。


因此,生养孩子,是一种为自己选择而负责的义务,而不是可以吹嘘以及绑架别人的“恩情”,要想有一个健康的家庭环境,必要的一步就是卸下“我比你高一等”的姿态,用平等尊重的态度和孩子交流。


只有当家长明白到,自己并没有权力逼迫孩子的时候,才会明白到,自己想要的生活,必须自己去争取,逼孩子不如逼自己。


想想自己平时逼孩子的那个劲头,想想孩子平时连轴转的那个强度,如果用这份劲头来逼自己,好好工作,提高自我,是不是早就带领全家走向财务自由了呢?


因此,最高级的教育方式,不是逼孩子怎样,而是将对孩子的爱转化为动力,去实现自我提高。当然,如果连自己也做不到有多大提高的话,就更加不要去逼孩子了。


反正孩子也不会嫌弃父母穷,那父母也别总嫌弃孩子笨、不听话了,说白了都是普通人,何苦互相为难?


穷不穷,笨不笨,本就不是最重要的,最重要的是,我们都生活在同一屋檐下,理应相互尊重和关爱。


–  THE END   –

· 作者:玉成,尘世间的一名迷途小书童。
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