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  • 对于缺爱的人如何自救


    “缺爱”我理解个体来自于原生家庭的一种情感上的“缺失感受”。

    原生家庭中的父母或重要养育者在孩子幼年时教养行为方式不当,孩子在家庭、在父母身上吸取养分受阻、得不到有效情感支持、缺乏安全感,并难以习得正常人际交往互动模式。

    父母的不当行为,导致孩子缺失了“爱”。



    01

    缺爱常常表现为:顺从、攻击、隔离

    缺爱的顺从者往往是忽略型父母一手打造出来的。忽略型父母常常把精力投放在自己身上,对自己的孩子有意无意的释放一种信息,“你的感受无关紧要,只有我自己最重要。

    孩子彻底被忽略,唯一能得到爱的方式就是,努力把自己活成父母理想中的好孩子。讨好父母,听话照做就能得到父母的情感认同。一个缺爱的乖孩子就诞生了。

    顺从者的出现也有控制型父母的功劳。控制型父母会因为害怕孩子不再需要自己,想尽各种办法或武器让子女依附于自己,常“打着一切为你好的借口”,对孩子进行情感勒索。孩子会为了不让父母伤心、理应孝敬父母、让自己听从于父母的授意。

    久而久之,孩子只学会压抑自己,不会表达自己的情绪和感受了。

    于是,这两种类型家庭长大的孩子,就会眼里永远装着别人,唯独没有自己。常常对他人甘于奉献,解决他人遇到的问题或减轻他人的痛苦是自己一生中最重要的事情。从不在意自己的感受或想法,只在乎别人的感受或想法。

    只要他不抛弃我,我愿意做任何事情;只要他不生我的气,我愿意做任何事情。很难跟人说“NO”,不懂拒绝人,有时也为这样的自己生气懊恼,觉得不被人重视, 有被人利用的感觉。有狗改不了吃屎地要对人好,听人劝。

    仿佛只有站在他的立场,才不会遭受反对和排挤,自己也才会处于某种安全处境。



    因缺爱常常表现得像个攻击者。

    我们在幼时未被满足的亲密感在以后的朋友关系、恋人关系、夫妻关系中渴望得到“恶补”,一旦对方没能给到我们想要的,缺爱的我们就是一个索取者,抱怨身边人对自己还不够支持、不够关心、不够体贴。

    我们一边指责一边难过,一边抱怨还一边委屈。我们冥冥之中在这些关系中渴望去修复、去弥补我们一直缺失的部分,只是未曾觉知。

    有时候缺爱的我们还是个不折不扣隔离者。往往外表看起来很独立,宣告众人,说自己根本不需要“爱”,一个人也活得尚好。其实失去得太多、对“爱”想要了又太久,太强,迟迟得不到回应。

    既然自己的需求得不到回应,只好学着干脆否认自已有需要这回事,以此来对抗孤独感和情感缺失。

    也许太迫切需要“爱”,同时对这种感又感到恐惧,最后只能选择用疏远来代替。

    总之,缺爱的人核心感受无价值感低自尊。总认为自己不够好,无用,不值得被爱,不被认同,我糟糕至极。



    02

    既然“缺爱”,如何自救

    如果说爱来源于家庭、来源于父母。一个“生病”的家庭,或“不合格”的父母未能给到我们爱的滋养。我们这粒种子的成长环境就是不如人意,难道它就注定开不了花、结不成果?

    未必

    在幼年时我们必须依赖家庭或父母源源不断的给我们提供养分,那时的我们非常脆弱,也很容易受伤。来自父亲的一个严厉眼神、母亲一句强烈措辞的话语可以在我们的心中造成难以愈合的伤口。

    我们带着“这样那样的缺失”,在那片不肥沃的土壤也日渐长大。

    成年后的我们有能力成为自己的照料者,与自己内在那个“缺爱”的自己讲话,那小孩还在那里,或许仍深受伤害。

    过去忽略他 太久了,现在是时候由成年后的自己返回内在,通过以下20款条目来抚慰、关爱、照顾这个“缺爱”的小孩了。

    1.在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的感受、立场 和理念;

    2.明确区分自己的想法和感受;

    3.接受自己与他人之间的差异,并能够很好地应付这些差异导致的焦虑;

    4.接纳自己的想法、立场和感受,不要求他人为自己辩护;

    5.与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾诉自己的想法;

    6.按照自己认为有意义的关系模式与方式去生活,而不是依从他人制订的规矩;

    7.为自己追寻目标,而不是为改善与别人的关系而追寻目标;

    8.准确“检验”他人的想法,明确理解他们的希望和意图;

    9.必要时与别人进行求同存异的协商,协商过程中必须考虑自己的目标和他人的想法;

    10.除了认识和了解自己的缺点,更要认识和发挥自己的优点;

    11.在与重要成员建立亲密关系的过程中要保持自我;若与他们的关系疏远,则要充盈自我;

    12.坦诚地接受自己错误造成的责任;

    13.学会清晰有效地表达自己的感情;

    14.学会欣赏与享受自己与他人之间的不同;

    15.不要因为他人的威胁、欺凌或操纵,而替别人承担责任;也不要威胁、欺凌或操纵别人,让他们担负本属于你自己的责任;

    16.抛弃受害者心态,充分对自己的遭遇负责。亲密关系也同样,最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责;

    17.充分关注自我需求,真正而充分的悦纳自己,学会情感独立;

    18.当你无法接受他人的所作所为时,不要被无力感吞噬,而要关注自己拥有的选择;

    19.拿回你原有的力量!你不需要外求,而是内观,观察自己为什么需要对方的理解,为什么需要对方的认可和关注,最后都会出来同一个答案——不够爱自己。

    爱自己后,你就会真正活出来。

    20.既使全世界的人都不爱你,你也要爱自己,因为你值得被爱。







    本篇文章来源于微信公众号: 欧欧的心理课堂

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