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豆瓣9.5全网最丧女主,撞破最隐秘的人性陷阱:掌控,源于不安

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夏一丹|作者
朴素的树、如欢|编辑
《伦敦生活》|图源



今天,壹心理想和你聊聊:“爱指导别人的人”。


最近看了一部剧,叫《伦敦生活》,英文名《Fleabag》。


女主一直没有透露真实姓名,Fleabag就成了日常别人对她的称呼,意思是:“邋遢的人,肮脏的动物,廉价低级的旅馆”。


确实,女主的生活过得一团糟。


经营着一家咖啡馆,可是生意惨淡濒临倒闭,她根本不用心经营,既宰客,又应付了事


有男朋友,却还是作死花样频出。


甚至睡了闺蜜的男友,间接害得闺蜜车祸身亡。


最后作走了男友,追悔莫及却覆水难收。


潦倒不堪,别人的东西能顺一点是一点:姐姐的衣服、“继母”的雕塑、约会对象的钱……


可以说,她出现在哪里,哪里就不得安宁,亲情、友情和爱情通通被她搞砸。


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而最有反差的是:她自己活的稀烂,却坚持要戳穿姐姐的假面婚姻。固然是出自真心,但确实惹人嫌。


这很像生活中,那些既搞不定自己,也搞不定生活,却老是对别人的人生指手划脚的人。



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有一种人,就是很爱指导别人


今年年初,因为疫情,我一个朋友方蕾,她离婚一年多的大姑姐被动辞职。


可她大姑姐,却是打足了鸡血,开始了“自我提升”,报了好多课,学中医、学佛学、学理财、学家庭收纳……尤其对心理学产生了相当浓厚的兴趣。


方蕾原先就对大姑姐有莫名的惧意,如今更觉得困扰,因为只要见面,以专家自居的大姑姐,就兴致勃勃地来和方蕾分享最近的学习心得。


要么说方蕾原生家庭有问题,所以不够自信;


要么直言,方蕾对公婆有被动攻击;


还特别喜欢以过来人的身份,提点方蕾对丈夫得尊重;


而谈到对儿子的管教,大姑姐更是一套一套……


方蕾不需要却又不便直说,想尽办法退避,每次回婆家都要先试探一下“姐姐去没去”。


麻烦的是:毕竟是这么亲近的人,不往来不可能,更何况,那个大姑姐建的家庭群,方蕾每每想要退出,可是至今没找到合适的借口;


就算设置了消息免打扰,可架不住人家可以艾特她。


所以方蕾说:我不只是苦恼,我是困扰!


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需要澄清的是,有些人是真有本事可以指导别人,需要别人提点的也大有人在,毫无疑问,这样的相遇,是美好的。


真正招人嫌的,是那种自以为是,不请自来,以发现别人的不足,指导别人为生活重心的人。


明明自己婚姻不幸,还催别人早点结婚,说什么“不结婚人生就不完整”。


非常惹人厌烦。


他们的指点里带有鲜明的攻击性,释放出的信号是,“你过不好自己的人生,需要我来指导。”或者是:你的人生,需要交给我来掌控。


既看不到对方的价值,还贬损了他人,而且,带着莫名的道德绑架。


这就容易“引火烧身”。


就像Fleabag,一心想改造姐姐,却被姐姐怼的体无完肤,之后两姐妹长达一年不说话,几近绝交。



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爱指导别人的人,是因为自己不行


为什么总有人活成Fleabag?


对关系的执着,才是一个人的痛苦根源。我们对感情有各种各样的期待,而这个期待,藏着我们身上的过去的伤口。


爱指导别人生活的人,都是自己不行。


要把别人的生活戳穿,都是因为自己不幸。


像《伦敦生活》中的女主,在她约炮不断、毒舌又各种作死背后,是极致的孤单和绝望。


母亲癌症去世,父亲很快另觅佳人,并重“色”轻女,对她和姐姐都很冷漠;最重要的闺蜜死了,而其中有自己的过错;男友本来不错,也因为她的满不在乎分手了……


她想要掌控生活,但自己的生活已经失控,能够做的,就是去掌控一下他人,抓取一点点东西,暂且填一下自己空洞荒凉的心。


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逃到别人的人生里,能感受到一点点安全。


可对生活被侵占的人来说,太痛苦了。


但值得关注的是,当很多人被有意无意的掌控时,却会无意识地接受。


也就是说,我们反感被人莫名指导,可另一方面,却又因为种种顾忌而不敢拒绝,甚至会认为,不舒服也该忍耐。


这多半是因为,我们在成长过程中,形成了对权威者的畏惧心。


我说的权威者,指的是那种会通过催促、批评、命令、责难……掌控别人内在世界的人。


对很多人来说,这样的权威者形象,往往来自父母或重要养育者。


不可否认的是,他们确实是善意,但却少了尊重,也谈不上支持。


这样的关系,先天不对等。


总被这么对待的人,很容易感觉被矮化,为此要接受改造,无疑,这些经验都很损伤个人价值感,压制内在的力量。


就像被写入了一个内在指令一样,成年后,遇上有掌控意图的人,就会无意识退回被掌控的位置,成为曾经那个畏惧权威者的小孩。



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如何摆脱不靠谱的指导,拿回关系中的掌控权?


a. 不压抑感受,直面自己的内心需求


有时候,明明心里不舒服,但却碍于种种道理压抑自己:要尊重长辈、要想别人的好、要一团和气不能和别人吵架……


道理和道德占了上风时,自己真实的感受和需要就被沉入海底。


这时,你要开始学会不隔离自己的感受,情绪,是你天然的权利,谁也不可剥夺。


这就需要学习体会自己的心情,理顺自己真实的想法,感觉到不舒服时,可以练习直接表达。


一开始,你也许会觉得不自然,但只要走出第一步,你会慢慢适应。


闺蜜小眉告诉我,她有一次在群里看别人聊得有趣,回了两句,不料却被群友艾特:“你有没有发现,你说的话,不太合适我们群的氛围……”


小眉一愣,虽然有些犹豫,但还是回复了:“是吗?其实你这么说话,我也觉得挺突然的,不是很习惯。”


小眉说,事后越想越觉得不舒服,庆幸当时说出来了。


b. 别忘记去全面客观地了解一下对方


将眼光调向关系方,看看她是什么样的人,过着怎样的生活。


就像Fleabag,听了她这么多故事,看见了她的虚弱。如果生活中再遇到这样的人,你是不是就比较能拒绝了?


c. 坚定地维护自己


主权被侵犯,应有的尊重得不到,对方总是理所当然地越界。


这种时候,回避不如直面。你可以坚定地维护自己,直接表达。


31岁没结婚,被不相干的人指点时:“我不结婚又没犯错,我就是不想为了结婚而结婚。”


被人身材羞辱,也可以理直气壮:“我对我的身材挺满意的。”


当你的城池坚固,别人也很难入侵。


一句话,不想被人干扰,就先掌控自己的生活。


世界和我爱着你。


– The End –


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从小在“权威者至上”的环境长大,我们自然会形成对权威者的畏惧心。
ta可能是经常命令、掌控你的父母,也可能是批评、责难你的师长。
久而久之,潜意识形成了“顺从者”的画像,你明明反感被人莫名指导,可又因为种种顾忌而不敢拒绝,甚至认为不舒服也该忍耐

失去心理界限,生活被人指点侵占、活得别扭又痛苦。

如何才能窥见你的潜意识画像,打破困境?

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作者简介:夏一丹,心理咨询师,福建省作协会员。研究情绪、个人成长和关系。微信公众号“亲爱笔记”(qinaibiji)

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