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  • 80%的人都曾因怕伤害关系不敢做自己




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    原以为爱是顺应,结果积压的怨气毁了关系,在冲突中坚持自我,结果成了深度联结的契机。


    为什么有些人在亲密关系中,宁愿让自己痛苦也不敢明确自我?

    为什么不敢做自己?




    前天看到一个词“酒肉情侣”


    • 吃一顿饭,明明心里有委屈,也会将就一下;
    • 看完一场电影,也没有交流的欲望;

    • 约好一起出去玩,也没有特意准备一个计划;

    • 吵架了,不开心,买个礼物哄一哄,就好;

    • 可以熬夜聊天斗图到天亮,聊的多数是琐碎娱乐的东西;







    一切和平友好,好像也挺甜的样子;


    可是,一碰触到更深层次的亲密关系,就开始暴露各种问题:

    • 比如工作问题导致的异地恋

    • 比如原生家庭导致的婚嫁问题

    • 比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通

    • 比如一碰到金钱问题就闹情绪

    • 比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。







    这种感情状态大多数是:走一步,算一步。



    另外,在现实生活中我们也很容易一个问题,就是:

    考虑对方的感受,害怕对方顺了自己的心意、坚持自我,会伤害到对方。


    我们在粉丝群发起了一项“在爱情中坚持自我还是妥协”的小调查,共回收有效问卷217份。


    调查发现,高达79.72%的被访表示自己在亲密关系中,有过“因为担心破坏感情,不敢坚持自己真实想法的经历”。



    调查还发现,在因坚持自我和伴侣产生意见分歧时,选择“继续坚持自己想法”的被访只占所有被访的7.83%


    我们跟一个人相处,就是磨合两个人的脾气,交流两个人对某事的看法,坏习惯和好习惯,我们都会跟某人学会;


    但重要的是,你们在聊天的过程中,你能否清晰的表达你的想法,你的需要,你的自我认知,不藏事,不藏话,不藏拙



    我们嘴上说的那个换位思考,大多数人做不到;


    你可以换位,但是你的思考方式还是你的思考方式,并没有理解对方内心:

    比如我都不嫌弃你吃街边摊,我都不嫌弃你的工作不好,我都不嫌弃你的家庭不好....

    这不叫换位思考的理解,这叫揣着明白装糊涂,很介意才会这么说,显得自己大度。


    那些吵架看上去不经过脑子说的话,其实都是扎心的心里话。


    恋爱是平视,不是俯视。




    在我们坚持自我后,有的关系不可避免地走向结束;


    但你要明白有时候分离并非是坏事,离开耗竭性的关系既是成熟的证明,也给我们寻找更好关系的机会;


    而有的人就会逐渐认识到你想要的到底是什么。



    当我们试图为自己主张权利,我们同样会有对自己的“对立-还原”反应:

    比如面对他人的指责、威胁,我们会感到愧疚和分离焦虑;


    过去的习惯也诱惑着我们回到熟悉的情境里——在他们面前立刻变成了以前的样子;


    可是,如果我们选择掩盖、压抑来维系表面的和平,它就会迫使我们消耗精力伪装自己;


    这样的关系会让伪装者怀疑真实的自己得不到接纳,和伴侣之间也始终都会存在着距离。




    首先,明确自我并不代表要毫无章法、不经思考地宣泄怒气,它需要我们花时间想清楚自身的需求,并采取恰当的沟通方式。


    我们可以从以下四个方面磨练技能:


    a. 明确立场,主张自我,想好自己的立场和可能的选择。

     

    你可以从以下几个个问题理清思路:


    •“我自己的想法和感受是什么?”

    •“我想争取的是什么?”

    •“哪些人应该对哪些事情负责?”

    比如,我们对自己的情绪反应负责,而对方如果对我们的话大吼大叫,那是他的责任,是他选择了做出这种回应,因为他原本也可以选择心平气和地倾听

    •“什么是我特别想改变的?”

    •“我愿意做什么,而哪些我绝对不愿意做?”

     

    在沟通的过程中再思考这些问题会是困难的,建议在表达之前,先想清楚这些问题。

     


    b. 学习沟通技巧

     

    用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒,可能带来一时平静,但会模糊和转移沟通的重点,最后问题没有解决,双方依然维持旧模式。

     

    因此,在沟通过程中,有一种最有效的方法就是:
    多从“我”的角度陈述,“我认为……”、“我觉得……”、“我希望……”


    在亲密关系中,我们常听到的就是“你该怎么样/不该怎么样”,其实这就是试图控制对方的行为的表现,狠容易引起对方的防御和反抗;


    而“我”的角度陈述则聚焦在自身的议题上,是为了解决我们自己的需求。


     

    c. 学会观察,打破含混不清的交流

     

    学会观察和改变我们在关系中的角色,培养回应能力。


    良好的回应能力可以让使关系更进一步,我们可以通过复盘来提升回应能力。


    可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式,了解和学习不同于过去的沟通方式。

     


    d. 学会预测和处理对方的“对抗-还原”行为

     

    当别人不同意你时,你只需要表示“也许你不同意,但我也可以有我的看法”。


    并且,试着接受“人和人不一样”的事实;


    你的伴侣如果和你反应、想法不一样,也并非意味着一定有人“正确”,有人“错误”;


    不要纠结到底谁对谁错,重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求

     

    此外,己所不欲勿施于人,如果你不想被伴侣干涉,也别想着教育他们,觉得他们该怎么想、怎么反应。


    如果我们改变后,对方的反应是生气,我们也不应该批评他们的情绪(“你们怎么好意思生气,明明痛苦的是我!”),而是可以说:“我理解你的愤怒,如果我是你,我也可能会生气。不过我已经做出了决定。”



    倾听内心的声音、坚持自我,与保持足够好的依恋关系之间,其实并不矛盾。


    我们需要明白,坚持在爱情中发出自己的声音,有时难免会带来矛盾,而这些矛盾可能是眼前的、暂时的;


    更长远的角度来看,它能够带来更清晰地相互理解、双方更深入的自我觉察、更美好深刻的爱和更持久的关系。



    ⚠️我们一般认为,攻击指的就是言语上的批判斥责,行为上的拳打脚踢等,但实际上,攻击具有多种表现形式。


    明明很难过、很愤怒,却从不将情绪表现出来,什么都在心里憋着,觉得都是自己的错,这是自我攻击,通过伤害自己的方式来抑制情绪。



    🌼陪你遇见美好,祝你今天比昨天开心





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    本篇文章来源于微信公众号: 诉心社

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