2020逃离婚姻的人,都有一个共同点

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周旋|作者

朴素的树、如欢|编辑

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今天,壹心理想和大家聊聊:“婚姻的本质”。


2020年初,一场突如其来的疫情打乱了大家原本的生活节奏。


原本各自精彩的夫妻二人不得不在家中大眼瞪小眼,于是上演了很多家庭狗血剧。


有的化解了多年误解,致使怀孕人数猛增。


还有一些,则选择了结束。


民政局调查数据显示,2020年第二季度开始,离婚人数一直在稳步上升。


疫情如同一面照妖镜,照出了身边人的真面目,也照出了婚姻的真相。


这一年,从热门剧到明星离婚,到离婚冷静期、《民法典》的颁布。


一件件热门事件,一场场舆论探讨,在这样的碰撞里,激起了很多对婚姻的思考。


上海甚至提案,建议设结婚冷静期。


越来越多人,对婚姻的态度变得谨慎,甚至想要逃离。


我们的婚姻,怎么了?



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面包和爱情,婚姻中到底孰轻孰重?


2月,电视剧《安家》热播。


揭露了婚姻中最真实也最狰狞的一面,就是对利益的争夺。


人生百态一一在剧中呈现,为买房假离婚、婚内出轨、给小三买房子等。


男主徐文昌就是为了买第二套房,决定假离婚。把房子过户到妻子张乘乘名下,这样他就是无房户,可以享受低首付低利息等政策。


结果却被现实打了脸,妻子张乘乘很快上演了一出假离婚真出轨的戏码,跟男下属滚在一起,还被徐文昌抓了现行。


这样的事情在现实中也屡见不鲜,我既见过为了多买房,两口子反复离婚结婚,也见过假离婚净身出户,结果一无所有的。


为什么这么纠结?


因为在很多人眼里,房子是婚姻的保证和情感的基础。


为了房子,人可以委屈求全,也可以铤而走险。


在一本房产证面前,亲情、爱情都无从遁形。


7月,《三十而已》开播。


完美太太顾佳被出轨,全网又气又心疼。


不过也引申出一个问题:30+女人面对家庭、生活、事业,该如何权衡?


9月,云南华坪女高校长张桂梅公开反对学生做全职太太。


张桂梅曾将1600多名女学生送出大山,后来,有女学生成了全职太太,想要为学校捐款,但她让女学生“滚出去”。


张校长表示,女人要靠能力,不要相信男人。女人做全职太太,风险很大,付出的牺牲也是不可估量的。


一方面是要面对男人在外找小三的威胁,另一方面是自身能力不会提升,有被社会淘汰的风险。


做全职妈妈还是职业女性,一直是已婚女性纠结的问题。


然而家庭和事业之间,没有平衡,只有取舍。


中年女性的眼泪,只能在深夜流下然后自己擦干。



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坏死的婚姻,很伤人


杭州杀妻案、拉姆案,方洋洋案。


三起案子在今年引起轩然大波,它们的共同特点是:与婚恋有关,都是熟人作案


杭州来女士失踪几天后,警方在化粪池中找到她的人体组织。而凶手,就是同床共枕了11年的丈夫。


网红拉姆则是前夫在其直播时,冲入直播间,在网友众目睽睽之下,泼汽油放火。最终拉姆被严重烧伤,不治身亡。


方洋洋更惨,她长期被丈夫家虐待,最后被活活殴打致死。一百六十斤的人发现死亡时仅八十斤。


这些女性的悲惨遭遇,让人瑟瑟发抖。


走进婚姻是为了幸福,可为何最后却丢了命?


婚姻,不仅没有给予应有的安全感,还成了一种生命威胁。


还有不少人,赶在离婚冷静期之前离婚了。


最被关注的三位女性是思文、阿娇和周迅


思文和程璐,相信大多数人和我一样,是从思文对婚姻的调侃开始。


从热恋情侣,变成婚后的纯友谊,从相拥而眠变成睡在上铺的兄弟,这样的段子,心酸又真实。


2020年,他们最终离婚,从爱情变成真兄弟情。


阿娇和周迅则是对婚姻充满憧憬,觉得人生一定要嫁得漂亮的女人


一个说:谁要娶我,我就嫁谁。


一个说:爱情是我人生唯一的驱动力。


经历过婚姻之后,一个决定终身不嫁,一个祝安好后绝口不谈,留给人们无限遐想。


2020注定是很不平凡的一年。


疫情、杀妻、婚姻冷静期、两头婚,不停地冲击着神经。


这些事件也引发女性真正为自己思考,思考自己究竟是否需要婚姻,内心真正想要的究竟是什么。


同时,很多人也把“女性独立”和“婚姻”对立起来。


似乎,独立女性难以拥有美满的婚姻,而要想家庭美满,女性必然要牺牲一部分自我。


但果真如此吗?



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婚姻的本质是什么?


人们为什么要结婚,以及婚姻的本质是什么,众说纷纭。


生物学家认为,婚姻的本质是社会承认的两性结合,最重要的目的是为了繁衍;


社会学家认为,婚姻是一种契约;


经济学家认为,婚姻是一种双方自愿交易的社会交换,结婚证书不过一纸合同而已;


人类学家认为,社会风俗和法律承认的两性结合才是真正的婚姻。


不管怎样,婚姻之所以存在,是因为我们本身有需求,并且需要以契约的形式自我保护。


心理咨询师李安妮在《灵性亲密关系》一书中,把人对婚姻的需求以及在婚姻中的状态分为三个层次:


第一个层次:低意识——以“我”为中心,是为了满足小我的需求;


小我是一个社会安排下的我。


因为别人都结婚,所以我也要结婚,别人都生孩子,我也要生孩子。


同时,小我评估关系的角度,来自于对方有没有给我想要的:金钱、性爱、陪伴等。


小我的快乐和幸福,都来自于对方和社会评价。


第二个层次:中意识——以“我们”为中心,是为了满足两性及小家庭的需求;


从小我过渡到我们,评估关系的角度来自于你们有没有成功地达到共同设定的目标。


两个人一起把小家的利益放在第一位,一起建设家庭,赡养父母,抚养孩子。


处在这个层次的夫妻,在乎的是平等、分工和合作。


第三个层次:高意识——以“自我成长”为中心,是为了满足双方的心灵成长。


处于高意识状态的夫妻,会鼓励彼此活出热情,并支持彼此不断成长。


他们评估关系,更多会看两个人在一起有没有帮助彼此活出更多的爱,不止爱自己和对方,也爱生活。


那些不幸的婚姻,无法继续的婚姻,出问题的地方不外乎这三点:低意识层面的利益纷争、中意识层面的分工不均、高意识层面的难以共鸣。


阿娇的婚姻就是典型的例子,始于社会规范下的小我需求,通过一段婚姻来证明自己嫁得出去;


之后,又挣扎于中意识层面的分工不均,女强男弱;最后,结束于高意识层面的难以包容。


婚姻失败的阿娇,发出了不会再结婚的感概。


但我并不认同,因为看过他人的失败,或者因为自己失败过,就一味觉得婚姻是对我们的束缚,不应该结婚。


对一段婚姻而言,低意识层面是基础,中意识层面是合作,高意识层面是婚姻幸福的保证。


如果对婚姻充满畏惧,或者在婚姻中感到不幸福,不妨可以先为婚姻把把脉,看看到底是哪个层面出现了问题。


是源于基础不够牢靠,还是合作不够和谐,还是内心的无力感?


不要否认低意识的自我,因为它是婚姻的基石。


不一味为婚姻付出,或者过于计较自己的付出,婚姻中,一定有付出有得到,有给予有索取,这才是平衡之道。



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拥有高意识,才有好婚姻


可喜的是,越来越多女性开始看向自己的成长。


11月,56岁的苏敏阿姨因为厌倦了和丈夫总是吵架,还要承担所有家务的日子。


在女儿的赞助下,分期付款买了一台车,开始了说走就走的旅行。


12月,赵薇的《听见她说》,聚集女性话题。


从原生家庭,到全职主妇,再到家庭暴力。通过女性内心读白的方式,引发大家去关注并思考女性生存痛点。


而民法典的颁发,则回应了全职太太:


民法典制定了家务劳动补偿条例,正式认可了家务劳动的经济价值与社会价值。



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写在最后


进入一段婚姻,需要物质和感情基础,更需要勇气;


经营好一段婚姻,需要更多的智慧、付出和长远的考量;


要享受一段美好的婚姻,则更考验我们的人格成熟度;


很多人一进入关系,就忘记了自己,一味的付出、牺牲和忍让。孰料,这些爱的付出在对方的眼里,却变成了捆绑、束缚和煎熬。


最后,伤心断情,人走茶凉。


进入2021,我们不妨把精力往回收一收。多看看自己的需求,想想自己想过什么样的生活。


可能依然会遇到挫折,婚姻中还是会有冲突。


可换一个视角去看,冲突同样也是一个自我成长的机会。


把注意力放在自己身上,多关照自己,才能力量充沛,去享受关系中的爱和滋养。


56岁的方敏阿姨说,婚姻没有解药,好在止痛片很多。你也回不到原点,你只有往前走,往前走,暂时止住了你的痛。


这是她逃离婚姻之后的感悟。


但其实,不管你在怎样的婚姻里,都要往前走。


婚姻本身是好是坏,最终看的,是我们活成了什么样子。


点个在看,收获理想亲密关系。


世界和我爱着你。


– The End –


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作者简介:周旋,二级心理咨询师,家庭治疗师、心理作者。愿意尊重你的盔甲,也想要拥抱你的柔软。

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  婚姻观代沟 | 保姆式育儿
结婚冷静期 | 甩锅式道歉 | 女性羞耻感
女性意识觉醒 | 虚假沟通 | 私德制裁

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