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  • 2020日本口碑第一爱情片:自恋型伴侣,你爱他,他只爱自己

    ally|作者

    朴素的树、如欢|编辑

    cottonbro|图源



    今天,壹心理想跟大家聊聊“自恋型伴侣”。

     

    好的伴侣,是能滋养你的。

     

    就像《请回答1988》中的阿泽。

     

    而糟糕的伴侣,只会消耗你。

     

    在一段关系中,当你发觉自己状态越来越差,那你可能遇到了自恋型伴侣。

     


    跟自恋型伴侣相处,到底有惨?
     
    日本电影《剧场》的女主角沙希,就遇到了这样一个人。
     
    沙希是一名大学生,她漂亮阳光,笑起来眼里有光,走在大街上经常被人搭讪。
     
    然后,她遇到了永田。
     
    一个落魄的编剧,梦想成为剧作家,但现实很残酷,他作品很多但都不出彩,所在的剧团濒临倒闭,一直郁郁不得志。
     
    偶遇后,俩人糊里糊涂谈起了恋爱。
     
    后来,永田经济拮据,搬去跟沙希同居。
     
    可他从不付房租,不承担任何生活开支。
     
    沙希为了开销,白天上课,晚上打工。而他,天天在家睡觉打游戏。
     
    两人在一起的7年里,沙希不被允许看别人的舞台剧,不被允许去迪士尼。
     
    因为永田觉得看别人的东西是对自己的侮辱
     
    沙希不能碰伤永田一点点的自尊,即使是开玩笑说:“妈妈寄来的东西,不希望被不认识的人分走一半”。
     
    永田就大发雷霆。
     
    沙希只能不停解释、道歉。
     
    这样对沙希,永田是根本不爱沙希吗?
     
    不是,相反,他非常爱:
     
    他会戴上拙劣的面具扮丑,只为逗沙希开心;
    他会在沙希生日时给她惊喜;
    男同学送沙希摩托车,他会非常吃醋;
    沙希被欺负,他会气愤地为沙希讨公道。
     
    分手后,他写了一个自己与沙希的剧本,一遍遍在剧里向沙希道歉。
     
    他知道自己对沙希不好,却控制不住自己。
     
    因为沙希越美好,永田越觉得自己不堪,越无法面对。


    两人刚在一起时,他写了一部戏,让沙希当女主。
     
    那场戏意外爆火。
     
    沙希也很高兴,因为她来东京,就是因为自己的演员梦。
     
    可火了之后,永田却不让她继续演出了。
     

    他没办法面对一个“好”的沙希。

     

    只有在沙希“不好”时,他才能表现自己身上暖的一面,做一个正常的男友。

     

    所以,他一直消耗“好”的沙希,试图把沙希变成“不好的”。

     

    影片后半段,沙希已经是一个整日酗酒,沉默,爱哭、整夜失眠的人了。
     
    她丧失了活力,眼里的光芒、脸上的笑容都消失了。
     
    最终,她放弃梦想,从东京逃回了老家。
     

    自恋伴侣其实很脆弱
     
    看电影的人,都会给永田贴一个“渣男”的标签。
     
    贴标签永远是容易的却会让我们无法看清标签背后的那个人
     
    事实上,永田只是一个“自恋型伴侣”。
     
    自恋,源自一个希腊神话。
     
    纳西索斯是希腊神话中最俊美的男子,无数少女对他一见倾心,可他觉得没人能配得上自己。
     
    后来,他路过一个池塘,爱上了自己的影子。
     
    某天,为了追水中的倒影,他溺水死亡,化为水仙花。
     
    这个神话体现了自恋的内核:缺乏同理心,过于自我为中心。
     
    加州伯克利大学的Paul Wink提出,自恋者有两种类型:
     
    自大暴露狂  脆弱敏感型。
     
    这两种人有共同的特点:自负、傲慢,只考虑自己的需求,从来不考虑别人。
     
    自大暴露狂很容易识别。
     
    他们自信爆棚,不管外界有什么声音,总是第一时间忽视,或者否认。
     
    但脆弱敏感型自恋者,却隐蔽很多。
     
    这种人,往往更脆弱。
     
    《山月记》中曾有一段描述:
     
    因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心
     

    他们一会儿自命不凡,一会儿又自卑到了极点。

     
    这样的人,眼里只有自己,没有别人,更没有关系。
     
    身边的人对他们来说,都是来满足他们的。
     
    他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定,保持自我良好的感觉,填补他们内在的空虚感,维持他们脆弱的自尊心。
     
    就像永田和沙希的关系,都是永田在主导,而且充满了利用和剥削。
     
    沙希像一个妈妈一样,无休止地满足、包容永田。
     
    可沙希自己的需求,她的渴望,从来没得到满足过。


    如何判断另一半是不是自恋型伴侣?
     
    那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣?
     
    a. 看他是否懂得感恩
     
    不管你为他做了什么,做了多少,他都不会感激你。

    你为他考虑,为他付出,他都觉得,这是你应该做的。

    不是他看不到,而是他不愿意承认:他是需要被照顾的。

    一名女朋友吐槽老公:不管自己怎么照顾老公,他都说,你作为老婆,难道不该做这些,还要我给你发个锦旗吗?
     
    b. 对犯错非常敏感
     
    跟他在一起,你不能“犯错”。
     
    做了100件好事,只要第101件不符合他的期待,那你就是个糟糕的人。
     
    c. 你是不是经常妥协,逐渐失去自我
     
    当你做决定时,会自动考虑他怎么说?
     
    他们的批判在你脑中挥之不去。
     
    这时,你已经开始失去自我了。
     
    电影中,沙希和永田第一次约会时,永田毫不犹豫点了两杯一样的饮料。
     
    沙希敏锐地说:“你怎么直接替我做决定了?然后要了一杯自己爱喝的冰红茶。”
     
    永田问她“你是不是个傻子”,沙希说:“我很聪明的。”
     
    可是在一起久了,沙希会说:“我有时候也没那么聪明。”
     
    后来,沙希说的是:我好笨。”
     
    d. 他是不是容易莫名其妙暴怒?
     
    近些年,自体心理学开始为“自恋”正名,认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。
     

    只是自恋型伴侣,他们的自恋更为脆弱,像一个易碎的花瓶,他们需要很努力才能维持良好的感觉。

     

    一旦受到威胁,他们很容易出现自恋性暴怒。

     
    就像永田,男同学送了沙希一辆旧摩托车,他就气的把车砸烂了。
     
    需要注意的是,每个人都有自恋被满足的需求。
     
    关系里,满足对方的自恋是不可避免的,同时,自己的自恋也需要对方来满足。
     
    好的亲密关系,双方都必然有一些妥协和付出。
     
    只要两个人彼此都感受到被滋养,那就是好的关系。
     
    如果只是一方,一直在苦苦维系关系,过得很辛苦,那就要考虑自己是不是被剥削了。


    遇到隐秘自恋的伴侣,怎么办?
     
    影片最后,永田把自己和沙希的故事写成了剧本。
     
    在结尾,不断跟“沙希”表白,承诺,并道歉,他一遍又一遍地说着“对不起对不起对不起……”


    台下的沙希泪流满面,只是,她再也没有力气回到这段关系中了。
     
    永田终于意识到了自己的问题,可惜太晚了。
     
    如果,沙希能再多坚持一点点,也许就能看到永田的改变,两个人也许会有不一样的结局。
     
    可是,一段关系的维系,从来都不该以一个人单方面的牺牲为代价。
     
    那么现实生活中,遇到自恋型伴侣,该怎么办呢?
     

    如果你已经被伤的体无完肤了,建议你尽快划清界限,先保护好自己。

     
    千万不要说,感觉他好可怜,我不管他他怎么办啊?
     

    拯救对方从来都不是伴侣的义务,也不是可以强求之事,除非对方自己想改变,并允许伴侣来帮助自己。

     
    如果,你还是想疗愈这段关系,那么以下是你的建议:
     
    a. 保持清醒
     
    在他抬高或贬低你时,提醒自己客观看待。

    让自己保持清醒,可以帮助你面对他引发的自我怀疑。

    b. 接纳他“犯错”

    多夸夸他,主动发现他的优点,他做的好的地方,结合实际,真诚赞美。
     
    c. 如果他需要你的建议,温柔一些
     
    尽量不要批评,因为他们太容易感觉到受挫了。
     
    d. 勇敢表达你的需要
     
    当自恋者感觉到自己被需要,也会帮助他们增强自恋的感觉。
     
    e. 提醒自己,对方很多时候情绪爆发不是因为你
     
    只是因为他感受到自尊心受损。
     
    f. 如果真的伤害对方了真诚道歉
     
    用行为告诉他,后悔、道歉、依赖并不代表自己有缺陷,给他一个内心强大的榜样。
     
    很多自恋型伴侣也是有反思能力的,他们会学习到,不执着完美也是可以的。
     
    最最重要的是,让自己自信起来,自恋者会更喜欢你。
     
    先好好爱自己吧,王尔德不是说过吗?
     

    爱自己,是一生浪漫的开始。

     
    让自己状态好起来,才能更好地帮助你的亲密关系。
     
    世界和我爱着你



    参考资料:

    Marjorie Taggart White & Marcella Bakur Weiner 《自体心理学理论与实践》

    Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3),

    ]How to Recognize Someone With Covert Narcissism.

     

    - The End -



    好的亲密关系,需要双方的妥协和付出。

    而各人的成长,也一样要越过形形色色的壁垒。

     

    人们普遍认为:女性的身体和内心,敏感又复杂,

    但其实,男性更是如此。

     

    日本国民级大师渡边淳一深度剖析男女两性价值观的异同,

    从男性心理学角度撰写的《男人这东西》,

    让男人更正确地认识自己,让女人更深入地了解男人。

    明天上午11点,本文点赞数最高的5条留言,将获得壹心理送出的《男人这东西》一本。




    作者简介:ally,二级心理咨询师,伴侣咨询师,专栏撰稿人。擅长亲密关系、情绪管理等,愿意倾注所有温柔,给你停下来的理由。



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